私はみゆきさんに育てられたと言っても過言ではない。

年齢ではなく大人になるために。

心も体も自分の足だけで立つために。

時に励まし、時に共に笑い、泣いた心の中のポジションは

親友とも恋人とも似て非なる

もはや他人ごとではないレベル。

あまり自分の生活に入り込みすぎて

意識下に入り込みすぎて

もはや曲を聞くことさえしなくていい。

あなたがいてくれるだけでいい。

あなたを思うだけでいい。

それは、母のような存在。

もはや私は、あなたの励ましをも受け尽くしたのだろう。

あなたの歌から足りないものを、補い尽くしたのだろう。

あなたの歌を聞いても、そう心が動かないかわりに

自分が落ち込むことも、

寂しさやむなしさを感じることもなくなった。

言い知れぬ不安や恐れさえも。

そしてなにより精神的、情緒的安定を得た。

動じない心、惑わされない強さをもらった。

何があってもなくても、

自分が何をもっていてもいなくても

人を羨むこともないし自分を蔑むこともない。

私は私。

そう言いきれるようになった。

そんな貴方だから、私はいつしか

あることが頭をよぎるようになった。

親との別れが絶対であるように

いつか迎えるであろう

あなたが先にいなくなるかもしれない日のことを。

胸に焼き付いているフレーズがある。

＜結婚するのは親が死んだとき

一緒に悲しんでくれる人を得るため＞

人生って、寄り添ってくれる人が必要なのだと

子供心に思った。

他人と身内になっていくということ。その意味。

私は、誰かと中島みゆきをわかちあおうとは思っていない。

わかちあえるとも思っていない。

けれどこうしてみゆきさんについて書き続けて、

書くことで一層愛着を増しながらファンをしてきて

長年読んで下さるファンの人もいて、

ここのおかげで得られる出会いもあって

気づけたこともたくさんあった。

そんななかで、ひとつの予兆があった。

これはある種の備えなのだ。

あきらかに自分本位である。

あきらかに不謹慎である。

けれどこういう場をもったことが、

こんな私が、同じ話をできる人がいるということが

今はただ少しだけ、自分のためによかったと思う。